Monday, March 1, 2010

AMOR EM 18 DE JANEIRO DE 2010

- Aceita o meu pedido?

- É claro, meu amor. Era tudo que eu mais queria.

- Até que a morte nos separe?

- Até que a morte nos separe. E nem a morte vai separar a gente.

- Nada, nunca, somos almas gêmeas.

- Se bem que o Marcelo e a Letícia também eram e…

- Isso nunca vai acontecer com a gente.

- É claro que não.

- Então a gente nem precisa falar de…

- De jeito nenhum.

- É comunhão total e não se fala mais nisso.

- Mas e se…

- Pode ser parcial, para mim não faz diferença.

- Para mim também não.

- Então…

- Parcial.

- Melhor para mim, sempre trabalhei mais do que você.

- Eu não preciso trabalhar. Sou herdeira, querido, esqueceu?

- É claro que eu não esqueci.

- Quer dizer que você fica pensando nisso?

- Eu não disse que eu penso, eu lembro.

- Pior ainda.

- Para de bobagem. Eu não estou nem aí para a fábrica da sua família.

- Nem eu para a sua loja.

- Pois deveria estar. O que é meu, é seu.

- Com todas aquelas dívidas?

- Não são dívidas, são investimentos.

- Se tivesse apostado numa roleta o retorno era mais garantido.

- Se você acha isso, separação total.

- Tudo bem.

- Eu vou ficar milionário e você não vai ver a cor do meu dinheiro.

- Nem você do meu.

- E o apartamento que a gente comprou?

- Esse é nosso.

- Não senhora. Eu paguei mais. Tenho direito a 70%.

- Mas quem pagou a reforma fui eu.

- Trocar privada não é reforma.

- Ah, é? Então você fica com 70% do apartamento e eu com 30% mais as privadas, e na hora de fazer cocô, você aguenta.

- E você não puxa a descarga, porque 70% da parte hidráulica é minha.

- Isso não vai dar certo. Melhor a gente fazer um contrato.

- Esta semana, cada um com seu advogado?

- Confirmo o horário com a sua secretária.

- Combinado. Agora me dá um beijo.

- Claro, amor da minha vida.

- Juntos até que a morte nos separe?

- Até que a morte nos separe. E nem a morte vai separar a gente.

Giovana Madalosso

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Sunday, January 31, 2010

HISTÓRIAS DE AMOR

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Monday, August 3, 2009

TROCANDO LÂMPADAS


Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?  Bom, Depende… 

Gays?
> Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo! 

Peruas?
> Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. 

Psicólogos?
> Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. 

Loiras?
> Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira. 

Consultores?
> Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. 

Bêbados?
> Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando. 

Analistas de sistemas?
> Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.. 

Ativistas Gays?
> Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade. 

Cantores sertanejos?
> Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga… 

Machões?
> Nenhum: macho não tem medo de escuro. 

Patricinhas?
> Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai. 

Argentinos?
> Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. 

Mulher com TPM?
> Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma PORRA de uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a PUTA da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

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Thursday, July 30, 2009

3 HOMENS

Três homens andaram sobre as águas na história da humanidade:

O primeiro foi Jesus Cristo…

O segundo foi Pedro…

O terceiro? Bem, o terceiro foi Ivangivaldo!

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Wednesday, July 29, 2009

TOP 20 CANTADAS, COM RESPOSTAS!


1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É verdade, pra pegar mulher!

18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

Posted by Nandissima in 17:48:45 | Permalink | No Comments »

QUANDO AS MULHERES DOMINARAM O MUNDO


Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho… Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela … Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. ‘Oi querida!’, por exemplo, era a senha que identificava as líderes.Celulite eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam O regime.
- E vocês? não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneira, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial !?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderos o do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente…
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci… Desculpe, filho, já faz tanto tempo…
- Tudo bem, papai. não tem importância. Continue…
- Naquela manha a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora… Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona.
- Pai, conta mais…
- Bem filho… O resto você já sabe. Instituíram o Robô Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros… A Lei do Já-Pra-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho…
E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês…
- TPM ???
- Sim, TPM… A Temporada Provável de Mísseis… É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear….
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai…
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas…
 
(Luís Fernando Veríssimo)
Posted by Nandissima in 17:32:47 | Permalink | No Comments »

CANTADAS DE PEDREIRO

*01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.*
 
*02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.*
 
*03.. Não sabia que flor nascia no asfalto.*
 
*04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?*
 
*05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!*
 
*06. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…*
 
*07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?*
 
*08. Você é a areia do meu cimento.*
 
*09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!*
 
*10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!*
 
*11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.*
 
*12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!*
 
*13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?*
 
*14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!*
 
*15. Sexo mata! Quer morrer feliz?*
 
*16. Vamos prá minha casa fazer as coisas que eu já falei prá todo
mundo que a gente faz?*

*17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!*
 
*18. Nossa, quanta carne… e eu lá em casa comendo ovo!*
 
*19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã!*
 
*20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…*

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EVITE SER TRAÍDO

Para as mulheres, uma verdade! Para os homens, a  realidade.

Você deve estar perguntando por que eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando à atenção já há tempos.

Mas o que seria uma ‘mulher moderna’?

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde e nem tem tempo com/para futilidades.´ 

É aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante…

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes, mas que não tem vergonha nenhuma em admitir e corre pros seus braços…

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda…

Enfim, a mulher moderna é aquela que  não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer…
 
Assim, após um processo ‘investigatório’ junto a essas ‘mulheres modernas’ pude constatar o pior.
 
VOCÊ SERÁ (OU É???) ‘corno’, ao menos que:
 
- Nunca deixe uma ‘mulher moderna’ insegura. Antigamente elas choravam, aliás, ainda choram meu amigo; mas é um choro de desabafo; de minutos e vai por mim, passa logo!!! E depois… Elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
 
- Não ache que ela tem poderes ’adivinhatórios’. Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
 
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de ‘chifrudo’. As ‘mulheres modernas’ dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente ‘cheias de amor pra dar’ e precisam da ‘presença masculina’. Se não for a sua meu amigo… 

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
 
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As ‘mulheres modernas’ têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 25 aos 55 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a pura verdade)! Bom, nem precisa dizer que se não for com você…

- Lhe dê atenção.. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões maus (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
 
- Nem pense em provocar ‘ciuminhos’ vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
 
- Em hipótese alguma a deixe desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá densejo a um ’chifre’ tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS ‘comedor’ do que você… Só que o prato principal, bem… Dessa vez é a SUA mulher.
 
- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem… De repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece… Quando você reparar… Já foi.
 
- Tente estar menos ‘cansado’. A ‘mulher moderna’ também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - ‘dar uma’, para depois, virar de lado e simplesmente dormir.
 
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em ‘baladas’, ’se pegando’ em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A ‘mulher moderna’ não pode sentir falta dessas coisas…. Senão…

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão ‘quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência’.

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas ‘mancadas’…

Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele ’bonitão’ que vive enchendo-a de olhares e elogios… E vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!

‘Quem não se dedica, se complica.’

Como diz uma amiga: MULHER NÃO TRAI APENAS SE VINGA.

(Autor desconhecido, porém sábio, muito sábio)

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PIADA NO ELEVADOR

Num elevador estavam: um ARGENTINO,um BRASILEIRO,uma FREIRA e uma GAROTA GOSTOSA.

De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras.

Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.

Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando…. E foram estes os pensamentos de cada um:

FREIRA: ´Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa´.

GAROTA: ´Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a Freira
e levou um tapa´.

O ARGENTINO: ´Esse BRASILEIRO safado beijou a garota e ela me deu um tapa pensando ter sido eu´.

O BRASILEIRO: ´Ha,ha,ha…beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da puta…`.

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Sunday, July 5, 2009

AH… ICÓ

Após terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste. Enviou um telegrama à polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará, que dizia:

“Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Uma semana depois, o Centro Sísmico obteve resposta. Este dizia:

“Aqui é da polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamo as zonas. Todas putas presas. Epicentro, Epifânio e mais cinco irmãos detidos. Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui. Ass: Edivanderson”

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