Sunday, January 31, 2010
Monday, August 3, 2009
TROCANDO LÂMPADAS
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada? Bom, Depende…
Gays?
> Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas?
> Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
> Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
> Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
> Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
> Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Analistas de sistemas?
> Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem..
Ativistas Gays?
> Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
> Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões?
> Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
> Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
Argentinos?
> Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
> Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma PORRA de uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a PUTA da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Thursday, July 30, 2009
3 HOMENS
O primeiro foi Jesus Cristo…
O segundo foi Pedro…
O terceiro? Bem, o terceiro foi Ivangivaldo!
Wednesday, July 29, 2009
TOP 20 CANTADAS, COM RESPOSTAS!
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
11.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?
14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É verdade, pra pegar mulher!
18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar
QUANDO AS MULHERES DOMINARAM O MUNDO
E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês…
CANTADAS DE PEDREIRO
*01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.*
*02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.*
*03.. Não sabia que flor nascia no asfalto.*
*04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?*
*05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!*
*06. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…*
*07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?*
*08. Você é a areia do meu cimento.*
*09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!*
*10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!*
*11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.*
*12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!*
*13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?*
*14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!*
*15. Sexo mata! Quer morrer feliz?*
*16. Vamos prá minha casa fazer as coisas que eu já falei prá todo
mundo que a gente faz?*
*17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!*
*18. Nossa, quanta carne… e eu lá em casa comendo ovo!*
*19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã!*
*20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…*
EVITE SER TRAÍDO
Para as mulheres, uma verdade! Para os homens, a realidade.
Você deve estar perguntando por que eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando à atenção já há tempos.
Mas o que seria uma ‘mulher moderna’?
A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde e nem tem tempo com/para futilidades.´
É aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante…
É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes, mas que não tem vergonha nenhuma em admitir e corre pros seus braços…
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda…
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer…
Assim, após um processo ‘investigatório’ junto a essas ‘mulheres modernas’ pude constatar o pior.
VOCÊ SERÁ (OU É???) ‘corno’, ao menos que:
- Nunca deixe uma ‘mulher moderna’ insegura. Antigamente elas choravam, aliás, ainda choram meu amigo; mas é um choro de desabafo; de minutos e vai por mim, passa logo!!! E depois… Elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes ’adivinhatórios’. Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de ‘chifrudo’. As ‘mulheres modernas’ dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente ‘cheias de amor pra dar’ e precisam da ‘presença masculina’. Se não for a sua meu amigo…
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As ‘mulheres modernas’ têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 25 aos 55 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a pura verdade)! Bom, nem precisa dizer que se não for com você…
- Lhe dê atenção.. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões maus (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
- Nem pense em provocar ‘ciuminhos’ vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma a deixe desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá densejo a um ’chifre’ tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS ‘comedor’ do que você… Só que o prato principal, bem… Dessa vez é a SUA mulher.
- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem… De repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece… Quando você reparar… Já foi.
- Tente estar menos ‘cansado’. A ‘mulher moderna’ também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - ‘dar uma’, para depois, virar de lado e simplesmente dormir.
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em ‘baladas’, ’se pegando’ em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A ‘mulher moderna’ não pode sentir falta dessas coisas…. Senão…
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão ‘quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência’.
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas ‘mancadas’…
Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele ’bonitão’ que vive enchendo-a de olhares e elogios… E vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!
‘Quem não se dedica, se complica.’
Como diz uma amiga: MULHER NÃO TRAI APENAS SE VINGA.
(Autor desconhecido, porém sábio, muito sábio)
PIADA NO ELEVADOR
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando…. E foram estes os pensamentos de cada um:
FREIRA: ´Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa´.
GAROTA: ´Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a Freira
e levou um tapa´.
O ARGENTINO: ´Esse BRASILEIRO safado beijou a garota e ela me deu um tapa pensando ter sido eu´.
O BRASILEIRO: ´Ha,ha,ha…beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da puta…`.
Sunday, July 5, 2009
AH… ICÓ
Após terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste. Enviou um telegrama à polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará, que dizia:
“Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”
Uma semana depois, o Centro Sísmico obteve resposta. Este dizia:
“Aqui é da polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamo as zonas. Todas putas presas. Epicentro, Epifânio e mais cinco irmãos detidos. Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui. Ass: Edivanderson”
Sunday, May 24, 2009
TAMPA DA BIC
Tem gente que praticamente muda a vida. Muda. E você fez isso na minha. Ia ser legal se eu pudesse dizer “você foi chegando, aos poucos, e quando vi já fazia parte da minha vida” talvez ficasse mais legal. Mas não foi assim, você sabe. Você chegou fazendo um puta estrago já. Sabe, apareceu e numa velocidade assutadora já era uma das companhias mais fantásticas que eu podia ter.
Formamos uma boa dupla. Éramos uma puta dupla.
Tínhamos quase os mesmo problemas, as mesma paranóias, as mesmas crises. Tivemos mais “nossa música” que qualquer casal que eu conheça. Éramos completamente diferentes, e ao mesmo tempo, tão iguais. Compartilhávamos o bom gosto, as músicas, as dores, os sorvetes. Éramos felizes com coisas simples.
Eu era a exatas e você humanas. Você odiava matemática e eu achava legal. Eu era mais Paul, você mais John. Você precisava, eu tava do seu lado, sempre. Eu entrava em crise, você me sacudia até eu virar gente. E muito mais que crises e choradeiras, seguravámos a bipolaridade e ríamos MUITO.
E tínhamos a coisa do olhar. Ainda temos a coisa do olhar. E ainda temos tudo aquilo que nos manteve lado a lado por tanto tempo, todos os dias. Com brigas bestas, choradeiras, “eu odeio química!”.
Chegou a distância. Mas tem coisa que marca, faz falta, e deixa saudades.
Feito a caneta bic, você pode até usar sem tampa, mas pra girar (sabe, girar caneta bic) ela tem que estar com a tampa. e éramos caneta e tampa…
